修行中自己的内心改变和认识。
时间不快不慢的在生命中滑走。静下心来谈谈对我生命影响最大的那份能量,表达我最真挚的敬意：感恩南无金菩提上师！
我算是出生在一个佛教家庭中,幼年的记忆中总有挥之不去的檀香缭绕，古老而神秘的经声陪伴。对香炉前我并不认识的画像要恭敬，叩首。一直到上学很多年，我从没想过去探寻过这一切究竟是什么，不明白意义，不知晓原因。在我的世界里，成绩考好了，自己玩的开心就是一切。直到自己的身体和学校生活有了麻烦，才开始去思考，我所尊敬的这一切，能帮到我么？
在学校，唯物主义的思想时刻的渗透进我的生活。遇到麻烦且没有智慧的人总是不太明智，那时我特别的反感佛法，反感父母和我提及一切关于佛教的问题。我单纯的把他认为是一门有着繁琐仪式的空洞的宗教，因为在生活中我感受不到我祈求的任何事情有丝毫的好转。当时我几乎认定，这仅仅是一种心理安慰。我不明白为什么这么多人都把佛法当做毕生的信仰，但即使这样，我对佛陀不敢有一丝顶撞之心。站在佛像前面，总有一种无形的力量让我双手合十、鞠躬。佛堂内业供着师父的法相，那段时间，师父的眼神似乎是唯一让我觉得可靠的力量。
高中的时候发现自己患有甲状腺功能减退，我已经记不清楚我吃过多少种药，用过多少莫名其妙的方法。结果就是每次检查的结果没有丝毫变动。我仿佛掉入了一个黑洞里，没有方法出来，没有方法回到原来的生活。生命像浸在灰色的粘稠的液体中，液体旋转成一个漩涡，没有任何机会可以脱离。
但是现在，我要谢谢那段生活。
我想，必须用一种严厉的方法来让我明白自己究竟应该做什么。
最后，除了师父，我再也想不到有谁能帮我结束这种痛苦。
果然，在经过师父的弟子加持后，我感到身体的明显好转。但最重要的不是身体，而是我发现自己开始能放下很多不必要的烦恼。即使身体并没有完全恢复，我也不会再像原来那样在意。我开始尝试大光明，尝试清净观想。我渐渐的开始享受流水声响起时嘴角的自动上扬，思想和意识放松的游走在天籁之音中。每次禅坐完睁开双眼，世界格外的柔和，美好。那种柔和伴随着一种无形的力量，无比坚韧，仿佛飘荡在广阔的天空，让人心生敬畏。渐渐的，我感受到了世界的美好，每一个人，每一个事物都可以让我由衷的微笑。那时正值高考前夕，我过的却出奇的平静，没有过分的压力，没有对未来的恐慌。只是默默地坚持每天一个小时的禅修，早上起床去西山跑步，和自己见到的每一抹绿色到个早安，对自己遇到的每一个生命送上一个微笑。那是我至今的记忆中最幸福最清静的一段时光。时常被人问到高考之后的打算，自己的理想。经历过这些平静却美好的日子，我只想让未来所有遇到我的人都可以因为我多一次微笑，和我一样体会到这种纯粹的快乐和清净，除此，别无他求。
记得2015年的那个不平凡的除夕，我和大家一起愉快地度过。
我开始明白，佛法究竟是什么。我开始明白佛像前那种无形的力量是什么，在师父的音容笑貌中，我仿佛感到了一个新的世界在向我敞开。一个可以了却一切烦恼的世界，一个真正意义上的彼岸。一种让人欣然并敬畏的慈悲，一种让人折服并钦佩的智慧！我不止一次暗暗庆幸自己的幸运，遇到上师，聆听他的教诲，并明白自己存在的意义。师父说：年轻人要去拼搏，去创造，让自己变得更加有意义。这是我现在最坚定的信仰。
现在的我过着平静的大学生活，随着时间的推移，世界开始在我的眼前一点一点的展开。多元，丰富。遇到形形色色的人和事，感受各种各样的情感在内心的迸发和低吟。因为内心深处师父的存在，我知道真正的自己在哪里，无论何时、何地。
我喜欢现在的自己，独而不孤，有坚定的信仰，有爱我的亲人。最最重要的：我的生命中有师父永恒的陪伴。即使我没有面对面见过师父，但我清楚，他无处不在。我可以感受到他的温暖。诚如《袈裟》中所说：他是我生命的灵魂，是我心灵永恒的归处。
人生在我眼前才刚刚展开，有太多的人和事在等着与我相遇。我并不清楚明天会出现什么，顺其自然，知足常乐，怀着这种心态，微笑着去拼搏，不会错。我要成就天赋的使命，我是上天创造的精品。
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